NI EN CUARESMA OS LIBRÁIS DE COMER CARNE

El formato de la crónica cambiará a partir de ahora. Directamente se asignarán los premios y un resumen de lo mejor y lo peor.

El Crack

Gonzalo. El goofy de Gadea, el Vitor Baia con las abdominales de Picolo, el Jimy Neutrón de la avenida Barcelona, estuvo en todos sitios. Cubrió la portería mejor que Falete con una portería del chiki park.

El dandy

Carazo: Punterillo cósmico dejó patente que todo lo que le falta de pelo en la cabeza lo atesora de calidad en la uña del dedo gordo de su pie derecho. Dora la exploradora, osea, Revu, solo pudo levantar los brazos y girar el cuello para recoger el balón en la red. Cuando se agachó a recoger el balón vio como de reojo dos cojones rebotando sobre su lomo negro llamaban a su puerta al grito de “toma mostro”.

Vaya día

Victor: el barrilete cósmico reaparecía tras muchas semanas en el dique seco y su estado de forma quedó en evidencia desde el minuto uno. Desde primera hora pareció tomar las riendas de un equipo que Pepe ha abandonado por pegarse un viaje por el norte de España para ojear a jóvenes promesas para su equipo. El Peter Grifin no supo enderezar la brújula aunque nada más pisar el poli se puso los galones de crack. Pues comió mierda, y mucha. No cabe más mierda dentro de una encía.

El duro

Sory: repartió pocas patadas para las que se merecen las mariconas del Dosa. El Ujfalusi del Parque Cruz Conde volvió a pegarle unas cuantas a Pedro, que además de patadas en una ocasión recibió un disparo de bala en cada una de sus rodillas, o al menos eso parecía por su grito, que deja claro que si no vale para el futbol bien serviría de doblador de películas porno. Aunque quien vería una película de Coki follando? Y hablando de porno el de la Renfe compartió bollycao de venas con el resto de su equipo.

Lo mejor

La patente unión de los calvos. Son uno.

Andrés usó la pierna derecha, y dio palo con su pierna fatídica.

Gonzalo dejó paradas para el recuerdo. Lo que pasa es que ahora mismo no me acuerdo de ninguna.

Las jugadas a cara perro de los calvos, siempre balón arriba ganando la espalda (Y todavía no se han dado cuenta).

El regate a Cambrón, que le ha dejado la cintura pa dejar el tatami 1 mes.

En el partido de hoy Sory ha hecho menos de 15 faltas, ha rebajado su marca tope.

El caño de Josemi, el mohicano come-lomo a Andrés, el cabezón de la av Barcelona, que tiene más cabeza que un puesto de muñecos.

La bartola que va luciendo Capi, quien la tuviera para apoyar el mando del gol tv. Está cebollón el tío.

Los musculitos que marca Revu, mmmm que guapetón está el Jefrey de la Golondrina.

Lo peor

Los vaciles del Vicente del Bosque de la plaza la oca, Víctor, también conocido como Don Pantunflo, arengando a los suyos con gritos en contra del equipo sin pelo.

La puntualidad de los calvos, impresentables pero hay que comprender su tardanza, se estaban cambiando de calzoncillos para la comida de rabo de después.

La talega de Carazo. Diagnóstico: mano vendada.

La patente pérdida de pelo. Cada vez se nota más que la carne gana terreno al vello. Quien fuera Cambrón, melena al viento.

Dicen que Goofy está fabricando un peluquín en su laboratorio secreto…

CR7 = AG7

Hay partidos que cuando pasa el tiempo son recordados por talegas históricas (Andrés pisando el balón en el aire, Pedrito estrellándose contra la pared tras un empujoncito de Sory, la lesión de Javi Castillo….), otros son recordados por pifias míticas (el regate de Sory en la línea de fondo a él mismo, la cantada de Gonzo a tiro de Pedro desde su casa, el error de Andrés en el último segundo para empatar con la derecha…..)

Pero el partido disputado esta última semana, será recordado por un minuto mágico, un minuto en el que el Cristiano Ronaldo (por la cresta) de La Manuela se convirtió en el barrilete cósmico de Maradona, en la pulga de Messi, simple y sencillamente en una jugada que sus piernas nunca han realizado (y muy a mi pesar nunca repetirá) y que se quedará bordada en oro en la mente de oso de su protagonista. Pasen y lean la crónica del partido en el que Andrés fue algo más que huevos y punteros.

Los primeros 15 minutos del encuentro fueron muy disputados para ambos conjuntos, convirtiéndose en figura del mismo Revu, quien como si de Adán se tratara mantuvo su portería a cero ante el asedio constante de Calvos United. Cuando CU empezó a entonar la puntería, los 2 primeros goles del partido llegaron seguidos gracias a las habituales jugadas de tiralíneas en tres cuartos de campo de los alopécicos del 86, que acabaron con las definiciones de “el chivo del zumbacón” y de “soy tan fuerte que para tomar el sol me pongo alter sun Soriano Gómez”.

A partir de este momento, CU se relajó demasiado en defensa, tanto que hasta “el señor” (mote de X.Alonso según marca) de CU, el grande y siempre carismático Capi pedía esfuerzos defensivos a los suyos una y otra vez.

Fruto de esta relajación, Pepe Team al completo se armó de coraje para no volver a masticar requesón blanco, y en 2 jugadas seguidas Revu logró el deseado empate a 2.

Desde ese instante, el partido fue un bucle repetitivo, porque a cada gol de CU, Pepe Team respondía empatando, pero nunca pudo ponerse por delante en el marcador, aquel marcador que el día que lo veamos encendido el Atleti ganará una Champions. El empate a 5 fue una jugada polémica, ya que en una contra de CU, se oyó el gritito de Pedro, como si de María Lapiedra se tratase, aullido tan gay como los pijamas que saca Bojan en rueda de prensa que provocó una parada en seco de Sory y Andrés, parón que aprovecharon cual ratas los miembros de Pepe Team para igualar a 5 el partido, ya que se negaban una y otra vez a tragar cuajarones de leche compactada. Los jóvenes peludos, que pronto se unirán al club de alopécicos, mantuvieron el tipo hasta el empate a 7, aunque poco les duró la alegría ya que los alopécicos mayores lograron el 8-7 por mediación de Capi, que marcaba a placer tras una asistencia de Andrés.

Hasta ese momento Andrés había aparecido muy a cuenta gotas, había marcado un gol y dado 2 asistencias de los 8 goles de su equipo, pero en general no estaba dando el resultado esperado. Pero como si uno de esos días señalados en el calendario se tratara, metió la quinta marcha en su cuerpo y realizó los 5 mejores minutos individuales en los que llevamos de año. Durante 5 minutos decidió combinar su ya sabida potencia y garra, con la técnica que tantas veces se le espera pero no aparece, muy a pesar de Capi que ya lo predijo en octubre: “lo que te sobra de huevos, te falta de técnica”.

La jugada comenzó en la parte izquierda del área de Gonzalo, Andrés se metió por dentro, deshaciéndose así de los 2 primeros jugadores que salían a la presión (Pepe y Josemi). La idea inicial de Andrés era cederle el balón a Gonzo, pero ante la dificultad optó por seguir y encarar a Revu ya en banda derecha. Aquí empezó la galopada pegado a la línea de banda para deshacerse de Revu, hasta que a lo lejos veía a Cam hasta que se acercó y optó por recortar hacia dentro con la izquierda para sortear al siguiente rival y encontrarse de frente de nuevo con Josemi, contra quien optó por hacer el regate hacia su derecha, usando por primera vez la derecha en toda la jugada. Ya había hecho lo más difícil, regatear a los 4 jugadores de campo (a uno de ellos por partida doble) combinando potencia, fuerza y técnica, y sólo le quedaba encarar al portero, Pedrito. A todo esto, la jugada era seguida por sus compañeros que ya no le acompañaban en la jugada, conocedores de que terminaría en jugada personal de Andrés 100%, pero se podía escuchar de fondo varios ánimos de sus compañeros que lo jadeaban incrédulos esperando el gol. Antes de encarar al portero, el propio Andrés pensó, que ya que todo estaba siendo tan bonito había que terminarlo con un recorte al portero y disparo a puerta vacía, ya que estos goles o son así o no son lo mismo, y dicho y hecho, recorte a Pedro hacia la derecha y leve pase hacia el fondo de las mallas con la izquierda. Con el balón dentro, el éxtasis llegó a la cara de Andrés y la locura atrajo a Sory para celebrar el gol con su compañero. Un gol que marcará su trayectoria profesional como pachanguero y que contará a sus nietos. Los 5 minutos mágicos de Andrés se completaron con otro gol, esta vez todo fuerza y potencia ante Revu y Josemi que parecían abuelas corriendo junto al alopécico crestudo, que cerró de esa forma el marcador con el 10-7 en el día en el que Andrés fue CR por su fútbol y no por su cresta, con el único objetivo de que Pepe Team volviera a engullir una salsa pegajosa que sabe a yogurt.

El Crack: Andrés.

Un gol como el que marcó bien vale un crack. No necesita más comentarios

El Dandy: Gonzo.

Su mérito, no tener errores en el partido. Transmitió mucha seguridad en los mano a mano y fue la primera vez en la que compaginó de forma perfecta las salidas tanto con balón para jugar de líbero como sin balón para achicar espacios y los mano a mano.

El Duro: Pedro.

Un día en el que Sory está mas tranquilo que de costumbre y recibe 3 patadas seguidas de Pedro con la cara desencajada mientras le da las talegas, se merece un duro tan grande como las “aysss” de este peculiar jugador del Trinitarios H.

Vaya día: balón adidas.

El balón se reencarnó en el mismísimo Cesc Fábregas, ya que “a los 15 minutos sentí un pinchazo y supe que el partido había acabado para mi”. La diferencia es que este balón tiene dignidad para ser reemplazado, mientras que otros prefieren seguir deambulando por el campo dando taconcitos salvadores para colegas de la vida pero no de equipo…