El formato de la crónica cambiará a partir de ahora. Directamente se asignarán los premios y un resumen de lo mejor y lo peor.
El Crack
Gonzalo. El goofy de Gadea, el Vitor Baia con las abdominales de Picolo, el Jimy Neutrón de la avenida Barcelona, estuvo en todos sitios. Cubrió la portería mejor que Falete con una portería del chiki park.
El dandy
Carazo: Punterillo cósmico dejó patente que todo lo que le falta de pelo en la cabeza lo atesora de calidad en la uña del dedo gordo de su pie derecho. Dora la exploradora, osea, Revu, solo pudo levantar los brazos y girar el cuello para recoger el balón en la red. Cuando se agachó a recoger el balón vio como de reojo dos cojones rebotando sobre su lomo negro llamaban a su puerta al grito de “toma mostro”.
Vaya día
Victor: el barrilete cósmico reaparecía tras muchas semanas en el dique seco y su estado de forma quedó en evidencia desde el minuto uno. Desde primera hora pareció tomar las riendas de un equipo que Pepe ha abandonado por pegarse un viaje por el norte de España para ojear a jóvenes promesas para su equipo. El Peter Grifin no supo enderezar la brújula aunque nada más pisar el poli se puso los galones de crack. Pues comió mierda, y mucha. No cabe más mierda dentro de una encía.
El duro
Sory: repartió pocas patadas para las que se merecen las mariconas del Dosa. El Ujfalusi del Parque Cruz Conde volvió a pegarle unas cuantas a Pedro, que además de patadas en una ocasión recibió un disparo de bala en cada una de sus rodillas, o al menos eso parecía por su grito, que deja claro que si no vale para el futbol bien serviría de doblador de películas porno. Aunque quien vería una película de Coki follando? Y hablando de porno el de la Renfe compartió bollycao de venas con el resto de su equipo.
Lo mejor
La patente unión de los calvos. Son uno.
Andrés usó la pierna derecha, y dio palo con su pierna fatídica.
Gonzalo dejó paradas para el recuerdo. Lo que pasa es que ahora mismo no me acuerdo de ninguna.
Las jugadas a cara perro de los calvos, siempre balón arriba ganando la espalda (Y todavía no se han dado cuenta).
El regate a Cambrón, que le ha dejado la cintura pa dejar el tatami 1 mes.
En el partido de hoy Sory ha hecho menos de 15 faltas, ha rebajado su marca tope.
El caño de Josemi, el mohicano come-lomo a Andrés, el cabezón de la av Barcelona, que tiene más cabeza que un puesto de muñecos.
La bartola que va luciendo Capi, quien la tuviera para apoyar el mando del gol tv. Está cebollón el tío.
Los musculitos que marca Revu, mmmm que guapetón está el Jefrey de la Golondrina.
Lo peor
Los vaciles del Vicente del Bosque de la plaza la oca, Víctor, también conocido como Don Pantunflo, arengando a los suyos con gritos en contra del equipo sin pelo.
La puntualidad de los calvos, impresentables pero hay que comprender su tardanza, se estaban cambiando de calzoncillos para la comida de rabo de después.
La talega de Carazo. Diagnóstico: mano vendada.
La patente pérdida de pelo. Cada vez se nota más que la carne gana terreno al vello. Quien fuera Cambrón, melena al viento.
Dicen que Goofy está fabricando un peluquín en su laboratorio secreto…
9 comentarios:
Dora la exploradora porque hijos de puta??? jajajajaj
jajajajaja sereis cabrones... por cierto las cronicas de antes molaban mas q esta!! el formato este no mola!
Que cabrones como os pasais con nosotrs
Pero dejad de escribir con anónimos que sepa yo a quién tengo que darle las patadas el miércoles so miérdas!
Da igual sory, se la vas a dar al primero k te venga en dirección hacia ti jajajajaja
Dad la cara suavones
CRZ
Equipo prometo ir a naturhouse para estar en forma para las próximas semanas, allí me acordaré de vuestras madres mientras la dietista me quitá lomo cual Kebab en Turquía.
Por cierto, No puedo olvidarme de la talega de Carazo y su calva derrapando por el Olímpico SaLesiano, mientras su cuerpo se arrugaba cual croqueta en la Manuela
CApi tío tú tienes madera de cronista. La próxima la escribes tú.
La verdad que soy una croqueta sin pelo bien rebozada...menuda talega. Mañana una de lomo
crz
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